百里

欢迎回来,我的洛洛

看完电影想到的一些东西꒰ ˘͙ ᵌ˘͙꒱♡

我觉得男主的眼泪有毒,他一哭我就开始哭。

前几次只是泪目,而他在酒店昏暗温暖的光线下看着阳菜慢慢透明,眼泪大颗大颗滚出来的时候,我终于开始默默流泪。

后来我泪就没有断过,一直安静地流啊流,直到阳菜回来,手牵手和他睡在阳光里。帆高满脸是伤,但他的表情静谧极了。

当时我在想,“求求你,求求你,神明啊”,这样的语句太虔诚了,太悲伤了。少年是要反抗的,我是应该跑的,我应该要狂奔而去的。顺从他们的话,我就再也、再也见不到我的阳菜了。整个反抗的过程中,哪怕有一丝犹豫,我都再也抓不住她了。所以尽管我握枪的手拼命颤抖,我也终于把她带回来了,就像上一次握枪时一样。

成年人,成年人的世界,成年人的价值观和担当,成年人性和暴力的压迫,我好奇着,我向往着,我厌恶着,我反抗着。我成功了,我自由了,阳光照在她的脸上她冲我笑;即使三年前被再次分离,如今的我和阳菜一定会自由地奔向未来。

这部电影可以浅观,当然也耐得住深思。我会默默地想,挣扎的自嘲的圭介、天真勇敢的侄女姐姐、希望长大的温柔奉献的阳菜、认真严谨又纯净真诚的帆高,他们到底有什么道理,他们的设置是为了什么;但这都是次要的。“感情有理智所根本不能理解的理由”,有一种感情的内核,是我最终要抓住的。别的理论都可以不要。

我知道的是,我被提醒:我要跑起来,奔跑起来,总要有那么一回,为了一件事拼命追逐。我的反抗也许终究被镇压——他们最后还是分别了三年——但,我已经拿到想要的了。阳菜就是我要的。没有阳光也不再有关系,进入成年世界也不再有关系,我已经拿到我要的了,我自由了。

只要我奔跑,我就自由了。这就是我要做的,这就是我不可以忘记的。

看到这个非常惊奇,因为我也曾经写过:“我害怕,我会不会习惯了这个世界,而忘记了自己身在其间?”

好奇妙的,想法是会重叠的

再也回不去

风不会再往里面吹

我已经长大了

我仍然爱你

看到昨天的热搜真的又气又心疼,微博早就卸载了是朋友拿给我看的。晚上在被窝里悄悄掉眼泪。我真的很害怕,我好怕她难受,我甚至希望她退圈就做个普通快乐的女孩,我希望我的女孩永远开开心心的。真的真的,你要好好的

如果谁现在抱抱我,我会非常非常非常感激的

把洛洛和我的真名组了个cp,这个结果呜呜呜(泥垢了